על מקום הכסף בחיי זוגיות טובה

מאמר בנושא זוגיות בנישואין
מאת: מערכת האתר , 28/11/2011

האם יותר כסף מביא לזוגיות טובה יותר? ולחיים מאושרים יותר? ואיך להימנע ממריבות שנובעות בגלל ענייני כספים במשפחה.


 

רבים מאתנו היו רוצים להתחתן עם כפית זהב בפה: לארגן את החתונה בלי עכבות ושיקולים כלכליים, ללכת תמיד על הכי יוקרתי וזוהר, להיכנס לדירה חדשה ומרוהטת ומה לא.. להיכנס לחיי נישואין, ללא שום דאגה כלכלית, זהו סרט הוליוודי שבאמת רק ההרהור עליו מעלה חיוך על השפתיים. הרי לכאורה אם היה לנו יותר כסף היינו קונים דברים שרק המחשבה עליהם הופכת אותנו למאושרים. ויותר מזה - כמה מחלוקות יש בין בני זוג בענייניי כספים, כמה מתח ולחץ יכול להיגרם בשל מחסור בכסף? אז איך אפשר להגיד שלא העושר מביא לנו את האושר?!...

ובכל זאת המציאות מוכיחה לנו שוב ושוב שזוגות עשירים אינם מאושרים יותר!! בדיוק כמו שזוגות עניים לא מאושרים פחות בגלל זה...

אם כן, עולה השאלה באיזו צורה הכסף משפיע על הזוגיות, ואיך ניתן לפתור מריבות על רקע כסף במשפחה?

ככלל, את רוב המריבות בחיי הנישואין לא ניתן "לפתור". זאת משום שרוב המריבות אינן באמת על נושא המחלוקת עצמו אלא גולשות מהר מאוד לעניינים אחרים. למעשה מקור הריב הוא במשהו עמוק יותר. ובענייני כספים זה מורגש במיוחד: מקור הריב הוא משהו שקשור לסגנון-חיים, לאישיות ולערכים של בן הזוג. ולכן, בכל הנוגע למצב הכספי של בני הזוג, בכדי להגיע לחיי אושר חייבים להבין שהיחס של כל אחד מבני הזוג לכסף קשור רבות גם לילדותו של בן הזוג, יחסיו של הוריו לכסף, הדוגמה האישית והערכים שקיבל בבית.

כאמור, הבעיה היא אינה במחלוקות הספציפית ולכן גם בני זוג שמכבדים ואוהבים זה את זו יתווכחו בנושאים כספיים. אם נסתכל למשל, על זוג שמצוי בתכנון של חופשה משפחתית וכל צד מושך לכיוון שונה מבחינת רמת ההוצאות - חופשה זולה ופשוטה או מפנקת ויקרה. על מנת להתמודד נכון עם המחלוקת צריך להבין את הצד השני. הדרך לעשות זו היא להתבונן ולקבל את המניעים והתחושות של בן הזוג, ו"מאיפה זה בא לו" בכלל. וניתן דוגמה:

בן הזוג גדל בבית במצב סוציו-אקונומי נמוך משל בת-זוגו אך היה מורגל בחופשות, פינוקים וקניית מותגים לעיתים תכופות, יראה את ההוצאה על חופשה יקרה יותר כהוצאה נצרכת, חשובה ובסיסית. זאת פשוט משום שכך הוא נהג כל חייו, כך הוא חונך וזו הדוגמה האישית שהוא קיבל בבית. לעומתו, בת הזוג, למרות שבאה מבית אמיד יותר, חונכה לחסכנות בכל ההוצאות. בין אם זה אומר התפשרות על מותגים, חנויות עודפים, רשתות מזון מוזלות וכו'. בת הזוג חונכה שלאו דווקא היקר יותר הוא תמיד הטוב ביותר, ומכאן שלא תמיד הוצאה גדולה יותר מביאה ליותר אושר..

אם כן, בני זוג שבאו מבתים שונים מגיעים גם עם הרגלים צרכניים שונים ולעיתים מנוגדים. כעת, נסתכל על דוגמה של הבדלים בתפיסה בין בני הזוג וכיצד זה יכול לגרום מאוד בקלות לריב מיותר. בת הזוג מורגלת בקניית מותגים ובן זוגה חש שהיא מוציאה יותר מידי כסף (שאין להם), חש "נעלב" ממנה שהיא "לא מעריכה את המאמצים שלו לחסוך" וברגע של עצבים מכנה אותה "בזבזנית". היא מצידה נפגעת ומרגישה שבן זוגה "חונק" אותה כלכלית וקוראת לו בתגובה "קמצן". התוצאה לא מאחרת לבוא: שניהם מגיעים לפסים מאוד אישיים, שניהם נעלבים זה מזה, מרגישים פגועים ולמעשה לא רוצים להמשיך את הדו-שיח ולנסות לגשר על הפערים.

אז מה הפתרון – כמו שאמרנו לעיל, לזכור תמיד שהערך שאותו מייחס כל אחד מבני הזוג לכסף הוא שונה. ולא משנה מאיזה רקע סוציו-אקונומי כל אחד מהם מגיע. לכן, אם הם יחיו בהבנה מהיכן באה הגישה של כל אחד מהם לעניין הכספי - יהיה להם בסיס קל להימנע מוויכוחים בנושאים רבים ואף לידי הטחת האשמות זה בזו. בסופו של דבר, זוג שינסה להבין באמת אחד את השני, יגיעו למסקנה כי המחלוקות לא נובעת מ"תפיסות שגויות" של בן הזוג אלא מהרגל ויקבל זאת כדבר המוטבע בו. כך יהיה לבן הזוג הרבה יותר קל להתמודד עם המחלוקת בצורה נכונה, ולנסות לגשר על הפערים ולהגיע יחד לעמק השווה.

אז מה מביא לאושר במערכות יחסים? גם כשם המשפחה שלנו אינו רוטשילד..

פעמים רבות, דווקא כשבני הזוג חשים רווחה כלכלית, נדמה שהכסף כן קונה הכול – אך לא לאורך זמן. ככל שהכסף מספק יותר את הצרכים של בני הזוג ותופס מקום מרכזי יותר בחוויה הזוגית שלהם – הזוגיות עצמה נדחקת. כי זוגיות אינה נמדדת בחומר אלא בדברים הקטנים. כי זוגיות אמתית זה לאהוב, לכבד ולהבין את בן הזוג. כי זוגיות טובה דורשת השקעה מתמדת, שכוללת בעיקר תשומת לב למה חשוב ועושה טוב לליבו של בן הזוג. להשקיע בקשר ובבן הזוג זה לרצות לתת מעצמך, משום שאתה חש כלפי בן הזוג וכלפי מערכת היחסים שלכם רגשות חיוביים. יותר מהכול, להשקיע בקשר, הוא לקבל את בן הזוג עם ה"שיגעונות" שלו, כי לכולנו יש כאלה. לדעת להתמודד איתם בצורה עניינית ואכפתית – ותמיד בכבוד.

כשניגשים כך אל אותה מחלוקת עם בן הזוג – פתאום כל המסכות הרעות שרצינו להלביש עליו מתקלפות ונופלות ואנו נשארים אך ורק עם היקר והאהוב עלינו, תוך שאנו מבינים את "מה שעובר עליו".

ולסיום, חשוב לזכור תמיד: בני זוג לא רק "מסתדרים" ביחד, הם תומכים בחלומות אחד של השני, מפרגנים ברגעים נעימים פחות ובונים משמעות לחייהם יחד – רק אז חייהם יהיו מאושרים.

אהבתם? שתפו חברים!



סמליל תגובות לכתבה   תגובות לכתבה


למאמרים בנושא זוגיות בנישואין
זוגיות בנישואין
למאמרים בנושא מסביב לחתונה
מסביב לחתונה
למאמרים בנושא יום החתונה
יום החתונה
למאמרים בנושא ניהול משק-בית
ניהול משק-בית
למאמרים בנושא דברי תורה לחתונה
דברי תורה לחתונה
למאמרים בנושא תפילות לחתונה וברכות
תפילות לחתונה וברכות